Coffee

São tantas coisas pra falar e outras tantas pra se pensar. Tantos sentimentos, também atitudes e decisões a se tomar. A insônia, nessas horas, mostra-se presente, estando ao meu lado durante todas as noites, impedindo-me de sentir solidão.
Mas, agora eu me pergunto, aonde chegarei com tudo isso? Que rumo estou seguindo?
Essa falta do sono me deixa confusa, me deixa cansada, me deixa pálida. Como se eu já não fosse branca o suficiente pra ter um ar meio doentio. 
Pálida. Tenho alergia ao Sol. Quem diabos tem alergia ao Sol? Isso deveria falar muito sobre mim.
Insônia. Será que tomar café piora? Será que tomar calmante melhora?
Deitarei na rede, sob a sombra das árvores. Esqueci, não tenho rede, não existem árvores... Ah, foda-se. A cafeteria é logo ali.

Eu tinha apenas dezesseis...

Fico lendo postagens antigas desse blog, e me perguntando o que eu tinha na cabeça quando escrevi tudo aquilo.
Tantas postagens sobre amor, sobre sentimentos, como se eu ao menos soubesse o que realmente é o amor.
Eu só tenho dezessete anos. O que uma pessoa com a minha idade pode saber sobre o amor? Será que eu ao menos já vivi um amor de verdade ou tudo o que tive foram apenas paixonites? 
Recuso-me a acreditar que já tive o tal "amor verdadeiro" em mãos e o deixei partir. Recuso-me a pensar nessas coisas, em pensar que talvez eu possa ter perdido algo essencial na vida de uma pessoa.
Será que algum dia eu vou realmente entender toda essa coisa de amor e paixão? Será que isso existe?
Depois de tantas decepções, de tanto sofrer por pessoas que você pensava que eram importante (mas que depois você percebe que não passavam de idiotas), eu passei a acreditar que essa coisa de amor verdadeiro nem deve existir. Mas o que sei eu sobre isso?
Talvez se eu perguntasse pros meus avós, encontrasse uma resposta. Mas o que sabem eles? O QUE QUALQUER PESSOA SABE SOBRE O AMOR?
O amor é um grande mistério. Um mistério pelo qual vivemos. Somos movidos pelo amor. Fazemos coisas esperando receber algo em troca, esperando um reconhecimento, esperando que alguém nos ame por algo simples.
Até quem diz não acreditar no amor. Aposto que quando faz algo bom, e quando eu digo algo bom, pode ser tirar uma boa nota no colégio, passar em algum concurso ou até mesmo limpar a casa, a pessoa faz isso esperando o reconhecimento dos pais, esperando, sei lá, receber um pouco mais de carinho por ter feito aquilo.
Eu não sei porque tô falando tudo isso. Eu nem sei direito o que estou falando. Eu só queria colocar pra fora tudo isso que tem me incomodado nessas últimas semanas.
Mas de uma coisa eu sei: O amor existe e ele está ai. O tempo todo. Pense em quantas coisas são feitas, são criadas e inventadas por causa do amor. Então, não desista. Acho que todo mundo ainda vai viver um grande amor. Daqueles que te deixam nervoso, de pernas bambas, com vontade de falar com a pessoa a todo instante e quando finalmente se falam, o coração parece explodir dentro do peito.
É isso. Acredite. O amor é importante, não importa o que digam por ai. O amor é essencial. Não desperdice a vida sofrendo ou reclamando de tudo. Viva, ame como se não houvesse amanhã. Se não der certo, tente de novo. Uma hora você consegue. Uma hora tu vais acertar o alvo e todo o tempo de espera vai ter valido a pena.

When will this loneliness be over?

Venho me sentindo muito solitária. Não sei explicar direito qual é exatamente o tipo de solidão que estou sentindo, eu só sinto. 
Não que eu não esteja rodeada de boas pessoas - de certa forma -, mas parece que nenhuma delas é quem eu queria que estivesse perto de mim.
Isso tudo é muito complicado, e eu nem ao menos consigo transformar em palavras essas aflição que está me dominando. É como se eu estivesse numa sala repleta de pessoas, todos conhecidos, mas ninguém quisesse falar comigo, ou notasse minha presença. Isso é estranho.
Não sei se essa solidão é na verdade uma carência. Vontade de ter alguém, alguém - como dizem por ai - pra chamar de meu, sabe? Vontade de namorar, ou te der um casinho, que seja. Pode ser e pode não ser. Mas como vou saber?
Eu ando tão confusa, que isso me tira o apetite. Me tira o sono. E parece que a cada hora que passa, essa solidão só aumenta. 
"When will this loneliness be over?" Quando? Exatamente quando essa solidão vai acabar? Ah, esquece. Eu já comecei a falar coisas que não fazem nenhum sentido.

 “Toda vez que toca o telefone, eu penso que é você
  Toda noite de insônia eu penso em te escrever
  Pra dizer que teu silêncio me agride e que não me agrada ser um calendário do ano passado
  Pra dizer que teu crime me cansa e não compensa entrar na dança depois que a música parou.”

Eu sinto muito, blues

Sinto? Será que sinto?
O que te faz pensar que és tão importante assim pra que eu chore enquanto tu te vais? 
O que te faz pensar que és tão importante e que mereces minhas "palavras de amor" e meus pensamentos? 
Se no meio disso tudo, tu já chegaste a pensar que existe uma grande diferença entre amor e paixão, podes ter percebido que tudo não passava de paixão, um fósforo riscado sobre palha seca, que depois de incendiar-se por horas, apagou-se. Restando apenas cinzas de algo que um dia fora lindo. 
Tentei atingir-te com palavras porque não o faria com as mãos. Mas se pudesse, roubaria tuas noites de sono, assim como andas roubando as minhas.


Ah, eu sinto muito, blues. 

Sorte no azar

Essa semana percebi o quanto sou azarada. 
Fui assaltada, perdi dinheiro, torci o tornozelo, quebrei a unha e enquanto fritava batava, a gordura espirrou em meus olhos.
Lembrando que são acontecimentos físicos, nem ouso mencionar os emocionais. 
Perder alguém, perder a fé, perder a paciência, perder a alegria.
Só preciso saber quando as coisas boas começarão a acontecer comigo. 
Uma vez me disseram que depois de uma tempestade, sempre saí o Sol. CARA, CADÊ O SOL? Eu não passei por uma tempestade e sim por um furacão, um terremoto, um tsunami. 
Preciso do meu Sol, do meu Sol particular ou até do mesmo Sol que brilha pra todos. Mas eu preciso.
E lá vou eu devaneando e mudando de assunto... 

1.000 COXINHAS!

Finalmente meu blog atingiu as mil visualizações! 
Eu quero agradecer a todos que sempre estão lendo as besteiras que escrevo aqui, aos novos seguidores e ah, TODOS! Obrigada, obrigada e obrigada!
Espero que essas mil visualizações se transformem em duas, três, CINCO mil. 
De novo agradeço por estarem sempre aqui. :-)
Beijos, 

           Caroles.

Senhoras e senhores, com vocês, minha música favorita dessa semana.

São exatamente 01h22. Eu não consigo dormir. Eu não consigo comer, nem parar de pensar em você.
A rima não foi proposital. 
Eu me sinto tão estupida por continuar tentando seguir com algo que eu sei que não vai dar certo. Mas sabe quando a tua cabeça, involuntariamente, começa a trazer lembranças de coisas das quais você não gostaria de lembrar? De como as coisas eram antes.
O que acontece comigo? Por que nunca nada dá certo? NADA. Parece que é um carma, como se eu tivesse nascido pra, sei lá, ficar triste e ser zoada pelos outros.
Desculpe-me pelo excesso de drama. Eu fui assaltada. Praticamente me furaram com uma faca e eu estou deixando de crer nas coisas boas. Em todas as coisas boas.
O que é o amor?  Quem ou o que é Deus? Bom ou ruim? Má ou boazinha? Simpática ou naja? O que eu quero? 
Que rumo eu estou tomando pra minha vida?
Isso é tudo tão, tão confuso. Eu não acho respostas pra essas milhares de perguntas e...
Eu só queria deitar e acordar num dia perfeito, em que nada de ruim acontecesse e que pelo menos uma pessoa fosse sincera ao dizer "eu gosto de você."
Desculpe-me pelo excesso de drama. Eu fui assaltada. 

"Se uma pessoa nos quer, todos nos querem. Entretanto, se estamos sozinhos, ficamos mais sozinhos ainda. É estranha a vida."

Bom, primeiramente, BOA NOITE.
Segundo, eu fiz aquele tal de ask.fm e ficaria eternamente grata se vocês me tirassem do tédio e que também me mandassem perguntas, claro.
Tá aqui o link: ask.fm/rabbitcaroles

Enfim, beijão! :-)

Problemas de gente gorda

É incrivelmente difícil achar uma roupa que fique bem em mim. Falo isso porque sou gorda - e ah, não me venha com "Caroles, você não é gorda" porque eu sou sim! - e nenhuma roupa fica boa em mim.
Faz uns dois anos que eu venho tentando mudar meu estilo. Deixando de lado o jeito "roqueira Hayley" e passando a ser mais "menininha". É claro que no começo é bem complicado. Todas as minhas roupas eram calças/shorts/bermudas jeans, camisas de banda, roupas pretas, listradas... E pra sair disso e cair num mundo totalmente diferente foi bem estranho.
Eu não me sentia confortável usando vestido ou qualquer outro tipo de roupa mais "mocinha". 
Agora já é bem mais fácil, sei lá. Já é normal e eu me acho mais bonita do que era antes (não que eu já tenho sido bonita algum dia).
Mas o problema todo - e o que me fez vir escrever aqui - é que o casamento da minha irmã tá chegando e eu não consigo achar nenhuma roupa boa o suficiente pra eu usar. Nenhuma fica boa, e isso provavelmente é porque tô gorda demais. 
Já até cheguei a considerar ir ao casamento de jeans e uma camiseta de banda, como nos velhos tempos. Mas não posso e nem quero fazer isso.
A questão é que: Eu tenho pouquíssimo tempo pra escolher o que vou usar. Acho que a melhor coisa a se fazer é mandar fazer o vestido, porque nas lojas não consigo achar nada que me agrade. 
Na verdade, a melhor coisa a se fazer seria morrer e nascer magra.

Queria fazer algo de bom. Algo que preste. Ser motivo de orgulho pra alguém.
Queria ser bonita, legal, simpática, inteligente. Sempre saber o que falar e o que fazer. 
Queria conseguir acreditar nas coisas. Nas coisas certas, nas pessoas, em Deus, no amor. 
Sei lá.
Eu só queria que algo desse certo. Nem que fosse por pouco tempo, mas que fosse.